[Odebírejte NOVINKY Z MAMINKY! Chci newsletter!]
< první="" díl="">
Samostatnou kapitolou sexuálního kamarádství bývají poměry žen se ženatými muži, které nechtějí odvádět od rodiny, pouze s nimi udržují milenecký vztah. A pak tady máme také sexuální styky dvojic, kdysi bývalých partnerů, kteří už se sice rozešli, spát spolu ale nepřestali. „Někde jde jen o uspokojení sexuálních potřeb, pokud žádný z nich ještě nemá dalšího partnera, jinde prostě nikdo z nich neumí říct ne,“ vysvětluje psycholožka. Pochopitelně odpoutat se od takového „přátelství“ s bývalým je složitější než v situacích, kdy je vaším kamarádem na sex někdo víceméně neznámý. A propos, ačkoli se to může zdát jako nesmysl, přátelství s výhodami může být podle odborníků výbornou přestupní stanicí.
Pokud se rozejdete po letech s partnerem, cítí se člověk najednou sám, na což dlouhou dobu nebyl zvyklý. A právě takový kamarád může být skvělé řešení - máte si s kým povídat, máte s kým zajít na oběd, spíte spolu, a pokud váš vztah není opravdu jen o sexu, pak máte i určitou emoční oporu, a tedy nemáte potřebu vracet se ke svému ex. Existuje totiž spousta lidí, které pocit samoty přiměje vrátit se k bývalému partnerovi jenom proto, aby někoho měli. V takových případech pak člověk i lehce zapomene na důvody, proč se vlastně rozešli, a to není úplně rozumné. Další pozitivum kamarádství s výhodami potom tkví v tom, že pokud se hned po rozchodu vrhnete do dalšího vztahu, váš partner po vás dřív či později bude chtít slyšet nějaké vyznání lásky, ale toho mnoho lidí není schopno.
Kamarád na sex nic takového chtít nebude. Tedy řekněme raději: nejspíš… Přestože je tato forma přátelství a vzájemné „výpomoci“ pro mladé lidi velmi lákavá a zdá se být praktická a efektivní, obvykle bývá funkční jenom krátkodobě. Ano, člověk má pocit, že přátelstvím s benefity zabije několik much jednou ranou - bude mít v blízkosti kamaráda nebo kamarádku, se kterou si rozumí, bude mít pravidelný sex a žádné závazky, ale ti, kdo už se do něčeho takového někdy pustili, vědí, že to vždycky není taková idylka, jak se na první pohled zdá. Na vině je často prostá biologie.
Jedním z hlavních problémů, které totiž mohou při sexuálním vztahu mezi přáteli nastat, jsou rozdílná očekávání obou zúčastněných, často vycházející právě z biologické podstaty člověka. „Zatímco muži jsou schopni odosobněných sexuálních kontaktů odpradávna a souvisí to s jejich touhou po sexuální variabilitě partnerek, ženy nikoli,“ říká Laura Janáčková a dodává: „I ženy mohou v rámci období hledání, vlastní nejistoty, sníženého sebevědomí nebo partnerských problémů investovat do krátkodobých sexuálních vztahů. Ve většině případů však jednorázový sex jejich situaci neřeší, a je tedy často spojen s toužebnou otázkou: co kdyby…?“
Psycholožka naráží na to, že v podobných vztazích se obvykle jeden z partnerů mnohem víc citově angažuje a očekává od vztahu dlouhodobější horizont, zatímco druhý ho bere pouze jako sexuální povyražení. Ačkoli na startovní čáře mohou stát oba zhruba stejně naladěni - jde jen o sex a nic víc, stejný pocit málokdy vydrží. Pokud pak nejsou city jednoho z partnerů opětované, může být střet velmi bolestivý a nepříjemný. Nikdy totiž nejde JENOM o sex. A už vůbec ne u žen. Sex má totiž tu moc, že všechno mění. A tak v okamžiku, kdy žena začne být „intimní“ kamarádkou, její pocity zaznamenají proměnu. Je to dáno hormonem oxytocinem, který se aktivuje v ženském mozku při sexu a dává ženě z biologického hlediska pokyn, aby usilovala o vytvoření vztahu s mužem, s nímž spí.
Žádné přátelství mezi mužem a ženou se neobejde bez jisker erotiky a ani předem nastavená pravidla „sexuálního přátelství“ nezaručí, že na jeho konci nezbude nic než hořkost. „U takové formy přátelství je nutné počítat s tím, že jeden ze zúčastněných není přítel, ale že je ve skutečnosti tajně zamilovaný a tajně doufá, že skrze přátelství s benefity svého kamaráda nebo kamarádku nakonec sbalí,“ říká psycholožka Laura Janáčková. Realita pak většinou vypadá tak, že muž se ženou pravidelně souloží a ona doufá, že jednoho dne si její „kamarád“ uvědomí, jak je pro něj důležitá a že ji vlastně miluje a nechá si ji jako stálou partnerku. S počtem sexuálních zážitků a díky prohlubující se komunikaci navíc pocit zamilovanosti roste.
Bohužel - často - jenom na jedné straně. Nezamilovanému muži taková situace vyhovuje: má si s kým popovídat, má sex zadarmo, kdykoli se mu zachce, a často i dobrou večeři nebo jiné výhody. Vše pak končí tím, že po čase, kdy se muž nerozhoupe a nenabídne své kamarádce stálý vztah, ona na něj začne tlačit, manipulovat sexem a brzy je po přátelství. Ale ať jsme féroví, stejně tak se může v přátelství s benefity zamilovat muž. Dívka si pak užívá (často zneužívá) jeho zájmu a konec je stejný jako v předchozím případě - nejenže je po sexu, ale také po přátelství.
Problém může nastat i v okamžiku, kdy jedinec zjistí, že má ten druhý hned několik přátel s výhodami. Myšlenky na partnera v náruči cizí ženy nebo muže neponechají v klidu nikoho, ani „pouhého“ přítele s benefity; city zkrátka člověku odpárat nelze, ať se snaží, jak chce. Ale i kdyby žádnou roli nehrály a šlo opravdu jen o sex, kamarádství s výhodami funguje dlouhodobě jen málokdy. Těžko se totiž podaří to, aby oběma kamarádům vztah vyhovoval stejně dlouhou dobu (většinou jeden chce odejít dřív než druhý) se stejnou intenzitou a aby v něm byli oba stejně spokojení.
Přátelství s benefity představuje riziko i v tom, že kdo je v něm zamilovaný, nemá tendenci seznamovat se s jinými muži nebo ženami. A utíká mu čas. Stejně tak dobře se však může stát, že kdo zamilovaný není, zamiluje se jinde. A co teď? Sexuálního kamaráda už nechce do postele, ale jenom jako kamaráda, protože přece nebude podvádět svou novou lásku?! Jenomže kdy a jak to příteli s benefity říct? Přestat se s ním stýkat dočasně, nebo raději úplně? A říct, nebo neříct o tom všem novému partnerovi? Co když se pak - nedej bože - tihle dva nebo rovnou všichni tři potkáte? Vy víte, kamarád ví, partner možná tuší… A co když pak nějaká čistě „kamarádská“ schůzka přeroste v sex, a tedy nevěru?
Znáte to, nová zamilovanost odezní, jeden drink, druhý drink, pár stížností na partnera, s nímž jste sice spokojená, ale… a jsme zase tam, kde jsme byli. Psycholožka Laura Janáčková se domnívá, že u žen je v tomto případě situace jednodušší než u mužů. „Pokud žena udržuje ryze sexuální vztah s kamarádem a pak se zamiluje někde jinde, kamarád téměř přestane existovat, protože v tu chvíli je na scéně jenom jeden muž,“ říká a dodává: „U mužů to tak jednoznačné není, protože jsou schopni odosobněných sexuálních styků, i když jsou zamilovaní.“ Ačkoli všichni tušíme, jak svět funguje a že do doby, než potkáme muže s velkým M nebo ženu s velkým Ž, nežijeme bez sexu, střet s realitou pokaždé velmi bolí.
A když se váš partner dozví, že jste si těsně před seznámením s ním užívala s kamarádem, zcela logicky bude žárlit nejen na něj, ale i na všechny ostatní muže ve vašem okolí a nikdy si nebude tak úplně jistý: je to jenom kamarád, nebo s ním něco měla, má, bude mít?! K čemu jsme se tedy dobrali? Sexuální kamarádství - např. z definice doktorky Wentlandové - realizované v jakékoli podobě je každopádně životní zkušenost.
Může nám pomoct přenést se přes vztah minulý a ujasnit si, co očekáváme od partnerství budoucího. Ale protože každá zkušenost bolí, budete zřejmě i v tomto případě nuceni položit na oltář poznání určitou oběť, co se týče žen, například v podobě přátelství s mužem, kterého si vážíte. Proto je dobré zeptat se na začátku sama sebe, jestli vám taková zkušenost za tu oběť stojí a jak bolestné pro vás případně bude se s ní vyrovnat. Pochopitelně dějí se i happy endy. Ale častěji na filmovém plátně než v reálném životě.