Jak umořit mámu? Hitparáda nejvypečenějších kousků

Ještě nedávno rozkošná panenka s něžným úsměvem se po prvních narozeninách změnila v potížistu, který soustavně pracuje na tom, abyste skončila na uzavřeném oddělení nejbližšího blázince. Připravte se na třináct nejvypečenějších kousků...

1. Tohle je moje!

Právě když sousedky na pískovišti nadšeně obdivují vaši modrookou blondýnečku ve sladkých šatečkách, postaví se blonďatá víla k hromadě hraček a zavrčí: „Moje!“ Po dvou hodinách přemlouvání, aby ostatním dětem půjčila jejich lopatičky a kyblíčky, odcházíte domů s pocitem absolutního pedagogického selhání.

2. Nechci spinkat!

Ráno vstává se slepicemi, ale po obědě hajat nebude a nebude. Zatímco vy po dvou větách té nejpitomější pohádky, na níž vaše zlatíčko bohužel už půl roku den co den trvá, usínáte jako špalek, co dvě minuty vás probudí prstík v oku nebo loket v břiše. Zbytek odpoledne pak nevyspalý potomek neskutečně prudí a usne před večerníčkem, aby zítra mohl zase vstávat za kuropění.

3. Fuj, to nepapám!

Po dvou letech vyváření dokonale vyvážených pokrmů z biozeleninky a masíčka z farmy označí batole vaše speciality, za něž by se nestyděl ani Zdeněk Pohlreich, za fuj. Pokud si nechcete vzít na svědomí jeho smrt hladem a žízní, musíte podávat sardinky s pudinkem, slané tyčky se zmrzlinou a čokoládu s kečupem, ideálně nikoli na stůl, ale do křesla k televizi, zapnuté samozřejmě. Až to všechno rozpatlá po koberci, milostivě vám pokyne, že můžete začít s úklidem.

4. Chci jen tatínka!

Ačkoli celý den, co je táta v práci, po něm vaše malé robátko ani nevzdechne a soustavně urputně vyžaduje vaši pozornost, jakmile druhý rodič zarachotí klíčem v zámku, batole se na něj vrhne s výrazem týraného dítěte a od vás už si nevezme ani suchou kůrku. Pokakanou nebo počuranou plínkou ale samozřejmě milovaného tatínečka obtěžovat nebudeme, že...

5. To se vypere...

Když už jsme u těch plínek... Jistěže vám vaše ratolest velmi dobře rozumí, když jí po stopadesáté vysvětlujete, k čemu se používá nočník. Dokonce chápavě pokýve hlavinkou, půl hodinky ze slušnosti na hrnci posedí, pak si nechá navléct čisté a suché spoďárky, aby se do nich do pěti minut počurala. Vždyť máme přece automatickou pračku, no ne?

6. Myslete ekologicky!

A jelikož už nejste jen dva, ale tři, případně je vás ještě víc, jistě už nemáte tu maličkou pračku jako za svobodna, ale pořídili jste stroj s bubnem o velikosti tympánu. Pak je jasné, že takový nástroj je potřeba naplnit, protože prát jedno pokecané tričko s jedněmi počuranými trenýrkami by bylo docela neekologické. Tudíž je potřeba zašpinit každý den alespoň pět triček a čurat se koneckonců dá také každých 15 minut.
Když o nic nejde, vydrží batole v čistém oblečení i dvě hodiny, jakmile je ale naspěch nebo se blíží babička z tatínkovy strany, je potřeba vyrobit obrovský flek, nebo ještě lépe díru, ideálně v poslední minutě před očekávanou událostí.

7. Slyším, ale neposlouchám

Opravdu nemusíte znovu žádat dětského lékaře, aby vyšetřil sluch vašeho batolete, zaručeně slyší velmi dobře.
Poslouchat ale nebude. Buď se tváří jako kníže Ignor, takže si musíte opakovat, že fyzické tresty jsou selháním rodičů, nebo si vaše žádosti a příkazy vyloží po svém. Ano, říkala jste, že nemá chodit do kaluží, když nemá obuté holínky, jenže ono to tak krásně čvachtá.
A o blátě koneckonců řeč nebyla.

8. Ještě jednou!

Rituály ovládají život vašeho batolete, a tím i ten váš. Když položíte vidličku o dva centimetry dále než obvykle, dostane hysterický záchvat. Večer musíte nejdřív naklepat polštář, pak políbit medvídka Kukyho a teprve potom se (možná) bude spinkat. Dítě má holt své potřeby a zvyky. Ty vaše nejsou důležité.

9. Já sám/sama!

Bylo by jistě jednodušší, kdybyste mu tu tkaničku zavázala sama, ono to však chce udělat osobně. Jako ostatně všechno, co mu nejde, takže každý pokus následující po okřídlené větě „Já sám/sama!“ končí velkým vztekem. Vaše snahy o pomoc nebo předvedení správného postupu jenom přilévají olej do ohně.

10. Jsem první!

Přestože vůbec nejste soutěživý typ, vaše batole vás dříve nebo později donutí ke každodenním závodům v nejroztodivnějších disciplínách.
Opovažte se ale vyhrát! Stupeň vítězů je jen jeden a je trvale vyhrazen vašemu potomkovi. Naučit se prohrávat není v batolecím programu, proto snahy o výchovu k pokoře odložte k ledu.

11. Úklid? Co to je?

Smiřte se s tím, že jedna hra s jednou hračkou trvá přesně pět minut a ne víc. Pak je potřeba dosavadní činnost opustit a jít o metr dál vytáhnout další zábavu. Až uklouznete na dřevěné kostce a sednete si do korálků, váš problém. Měla jste si to uklidit.
Batolata přece zásadně neuklízejí.

12. Vřelé slovo potěší

Kdyby bylo starší, mohla byste jeho slovník svést na nevhodné kamarády ze školky. Protože je ještě batoletem, vězte, že každá nadávka, která vám uklouzne při parkování či výchově psa, bude použita při té nejnevhodnější příležitosti. Pokud si nedáte pozor, nemůžete se divit, až dítko nazve vašeho šéfa idiotem.

13. Minuta bez dozoru...

...se vám může těžce nevyplatit.
Přestože je právě teď ponořeno do četby látkového leporela tak, že ani nevnímá, jak odcházíte pověsit prádlo, jakmile za vámi klapnou dveře, zahodí textilní nesmysl a poběží se podívat, jestli jste nenechala v dosažitelné vzdálenosti řasenku nebo jestli v květináči nezbylo od minule trochu hlíny. I pár vteřin nepozornosti vás může přijít pěkně draho.

  • 24. 4. 2012 11:37 ??? :-D
Přihlásit se


AKTUÁLNÍ HOROSKOP

Máte chuť doma přesvědčit rodinu ke kvalitnímu úklidu a poté se s nimi skrze Lunu vydat za zábavou. Dopoledne proto musíte pracovat,…
Maminka na Facebooku



Výpočet data porodu


Spočítejte si ovulaci