[Odebírejte NOVINKY Z MAMINKY! Chci newsletter!]
Samozřejmě, odpověď se nabízí. Nevyspalost, únava a nedostatek času na cokoli se hlásí o slovo jako první. Ve dnech, kdy se ani nestihnete pořádně najíst, a o nocích, kdy několikrát vstáváte, kojíte a přebalujete nebo řešíte nemocné miminko, to člověk nemá na sex ani pomyšlení.
Chybí síla fyzická, chybí chuť, psychické naladění. A často na obou stranách. Také vzrůstá dusno, přibývají hádky, protože tak to při únavě prostě bývá. Romantika je někde na druhé straně zeměkoule a u rodičovského páru bydlí hlavně „potřeba přežít“. Fakt to chápu.
Naše dcera začala spát celou noc až po druhých narozeninách. Do té doby pravidelně dvakrát třikrát vzhůru, my oba dva s ní, protože mívala potřebu si v jednu po půlnoci hrát a povídat, ráno jsme se v zrcadlech nepoznávali a slibovali si, že na ten sex dojde prostě třeba zítra.
A někdy to „zítra“ přicházelo i dva tři týdny. Přežili jsme a naše dítě už dávno spí ukázkově. Nicméně, ne všechny páry mají to štěstí jako my…
Spousta partnerství opravdu náročné rodičovské začátky (nejen) sexuálně až tak úplně neustojí. Myslela jsem si, že ano, ale v poslední době jsem začala kolem sebe poslouchat příběhy o tom, jak spolu ten který pár prakticky vůbec nespí, ani když už u nich nehraje roli únava.
Že se jim ta intimita s rodičovstvím vytratila a nepodařila znovuoživit, že jim vztah, který jinak vypadá pohodově, kolabuje na nedostatku fyzické lásky, jež je pochopitelně důležitá. A také se ukázalo, že to hned v několika případech je dané specifickou situací: muž se ocitl na druhém místě a žebříček lásky opanovalo dítě (potažmo děti).
Jinými slovy, že ženy v daných vztazích jako by přestaly potřebovat fyzickou blízkost svých mužů, protože jim „stačí“ objímaní, pusinkování a tulení, které jim dávají jejich děti. Že láska mateřská dokázala „převálcovat“ tu partnerskou, která se změnila na takřka platonickou, což pak především mužům začíná časem vadit a vztah se pomalu rozkládá.
Muži jsou totiž nastavení vydržet šestinedělí, většinou vědí, že důležitější je teď miminko a jsou trpěliví. Zpočátku. Dítě ovládá celou rodinu, maminkou cloumají hormony, s miminkem si prochází postupným zamilováváním se a někdy se opravdu stává, že po nějakou dobu ženě stačí kontakt probíhající mezi ní a miminkem.
„Tělo i srdce ženy je pak prvopočátečním kontaktem s miminkem často opravdu plně vyživeno a nějaký čas nemá další touhu,“ říká lektorka kurzů partnerské intimity Denisa Říha Palečková.
„Je navíc opravdu běžné, že na začátku mateřství jsou ženy vyčerpané z nepřetržité péče o potomka a vzhledem ke zvýšené hladině prolaktinu mohou mít snížený apetit. Sex ale není jen živočišná potřeba. Během něj se z těla ženy vyplavují hormony, vzbuzující pocit sounáležitosti k partnerovi a u muže zase navozují pocit spokojenosti,“ doplňuje psycholožka Bc. Ornella Lehnertová z Institutu partnerských vztahů. A přesto se sex ne vždy vrátí.
„Myslím, že jsem nikdy neměl dovolit, aby děti spaly s námi v posteli! Ona se na ně pořád vymlouvá, že bychom je probudili, že by se pořád bála, aby něco neviděly…“ vysvětloval mi nedávno jeden můj známý.
Pak přišla jeho žena, on ji objal, políbil a vykládal jí o tom, jak ji miluje, aniž by jen hnul brvou. Jako by problém neexistoval.
„Mnoho rodičů se shodne na tom, že jakmile za nimi do ložnice začaly chodit ratolesti, manželská postel se stala nejméně atraktivním místem na milování, natož pokud v ní dítě přenocuje,“ potvrzuje Bc. Ornella Lehnertová.
Na druhou stranu, jak podotýká Denisa Říha Palečková, spousta národů dodnes mívá tzv. rodinnou postel, kde spí rodiče a třeba pět dětí.
„A soudě podle počtu dětí, partnerská intimita tím netrpí. Protože pokud rodiče chtějí, najdou si prostor jindy a jinde, než jen v noci a s dítětem v posteli. Zakopaný pes spíš bývá jinde a hlouběji!“
Oslabení či úplný odklon od partnerské intimity zažívá více než polovina párů. Fakt, že dochází k fyzickému odcizení, potvrzují i nechvalně známé rozvodové statistiky, podle kterých se až polovina manželství rozpadá do tří až pěti let po uzavření sňatku.
Mimo jiné z důvodu nedostatku sexu, ztráty pocitu porozumění v intimní oblasti… Ano, je to přesně těch pár let po zplození potomka. Pro některé dvojice je situace tak náročná, že rozvod vidí jako jediné východisko.
„Po pár letech má na začátku milující se dvojice pocit, že odstup a hádky jsou tak veliké, že není cesty zpět,“ říká Denisa Říha Palečková, která se na svých seminářích snaží takové lidi naučit, že spravit lze ještě všechno. Když chtějí oba.
A to je asi ta potíž. Musí chtít oba. A oba si vůbec musí uvědomit, že mají problém. Pamatujete si na mého známého Petra? Jak se svěřoval, ale pak se tvářil jako by nic?
Stihl mi říct i to, že jeho žena je opravdu skvělá máma, perfektně se o všechny a všechno doma stará, opravdu je krásná, jen se jí mateřství stalo středobodem světa.
„Do takové situace se někdy dostávají ženy, které jsou přesvědčené, že musí být tou nejlepší mámou. Věnují se na 100 % dítěti, vše podřizují jeho potřebám a nikdy ho neodmítnou. To se zákonitě musí projevit na vztahu k manželovi, pro kterého to znamená pověstné odsunutí na druhou kolej,“ konstatuje Bc. Ornella Lehnertová.
Dokonce je jedno, jestli doma máte kluka/y nebo holku/y. Maminky se od tatínků dokážou fyzicky odpoutat bez ohledu na pohlaví dětí. A samozřejmě, do problému je nutné se ponořit ještě hlouběji, protože ani únava, společné spaní a sebevětší mateřská láska nejsou nebo neměly by být něčím, co jen tak, automaticky, přetne partnerské pouto. Většinou jsou za tím další věci a mají mnohem hlubší podtext, než si myslíme.
„Nechuť či neutrální postoj k sexualitě ze strany ženy mnohdy souvisí také s tím, že vlivem porodu je její tělo méně citlivé, bolestivé. Případně že intimní kontakt probouzí pocity bolesti a smutku, se kterými se žena nechce konfrontovat. Tyto pocity přitom nejsou způsobeny sexem jako takovým, ale intimní kontakt a doteky v intimních partiích probouzejí nezpracované trauma,“ říká na rovinu lektorka kurzů intimity Denisa.
Taky vám stačí mazlení, pusinkování a tulení s dětmi? Všechno špatně! Sex vás nabije energií.
Umím si představit, že říct racionálnímu muži, že cítím nějaký „iracionální“ důvod, který vede k nechuti a sexuálnímu odmítání, může být těžké. Chápu, že intimita je pořád věc, o které se u nás v Čechách mezi partnery nemluví dost. Ale kdy jindy s tím začít, než když jde o vztah, potažmo celou rodinu?
Protože o to tu dříve nebo později bez sexu půjde. „Čím více chybí sexuální propojení, tím více bývá muž napjatý a vzteklý. Tím více se uzavírá jeho srdce. Protože tak jako se sexualita ženy otevírá skrze emoce a lásku, u mužů tato dynamika bývá opačná: skrze sexualitu se otevírá srdce,“ varuje Denisa Říha Palečková.
Bez sexu tak může narůstat napětí, vztek – hlavně na straně muže. Na straně ženy stísněnost, nepochopení, ztracenost, odtažitost. Tak na to zkuste myslet, i když se vám bude chtít spát a doma bude nepořádek :-)
Jestliže se máte rádi, jste spolu rádi, milujete své dítě, spojuje vás historie, vzpomínky, plánujete spolu zestárnout, „jen“ zkrátka nevíte, jak se znovu radovat ze sexu, měli byste podle lektorky kurzů partnerské intimity Denisy Říha Palečkové spolu projít, vyřešit a ujasnit si následující: Návod pro ženy
Žena by měla přestat svého muže v duchu i nahlas obviňovat, že jí nerozumí, nepomáhá, není dost doma a vyvíjí sexuální nátlak. Také by měla pochopit, že partnerova touha navázat sexuální kontakt je současně touhou po obnovení lásky a zapojení se do mileneckého vztahu.
V případě zranění, ať už fyzického (nástřihy, císařský řez), nebo psychického (smutek, zklamání či vztek nad průběhem porodu a šestinedělí), je navíc sex spouštěčem nechtěných pocitů. To muž zpravidla vůbec netuší a diví se, proč má žena stále takové propady, proč bývá smutná a vzteklá, napjatá a vyčítavá a proč ho sexuálně odmítá nebo minimálně zůstává neutrální a bez chuti.
Oba v tu chvíli cítí: „Ty mě nemiluješ!“ Žena proto, že muž nerozumí a nepřijímá její emoce, a muž proto, že žena ho neuctívá a odmítá sexuálně. Začít s nápravou lze tak, že žena přestane dávat za vinu partnerovi to, jak se cítí. Pokud ještě rok po porodu žena „nemá chuť“, měla by se sama rozhodnout, že to tak nenechá.
Hodně zde může pomoci tzv. vaginální mapování, případně léčení jizev, pro odplavení starých pocitů a navrácení citlivosti. Úlevné může být i zjištění, že chybí-li mužům fyzický kontakt, ocení i masáže, laskání, hlazení penisu.
Mnohem víc, než když vidí a cítí, že jejich žena jen zatnula zuby a vydržela, co se od ní „čekalo“. Uctít takovou péčí pánské přirození je pro muže stejně důležité jako pro ženy, když je partner ctí na duševní rovině. Stačí 5–10 minut.
Pokud žena i tak cítí, že to dělá, aby se neřeklo, je to opět signál, že ji někde na duši či těle něco bolí.
Je třeba začít vnímat a přijímat emoce ženy. Ano, přiznáváme, to pro muže nebývá snadné. Mají totiž úplně jiný systém řešení problémů. Pokud se žena cítí špatně, chce jí pomoci, ale pokud to vyřešit nelze, nebude se o tom dál bavit.
Ovšem žena častěji než po radě touží po soucítění. Když se bude častěji než obvykle stávat, že je plačtivá nebo vzteklá a její partner ji při tom všem stále miluje, je přítomný, naslouchá, nechce ji změnit… tak dříve či později začne svému muži více důvěřovat, uvolní se a otevře i po intimní stránce.
Zatímco by partnerka měla podle odborníků více pečovat o penis svého muže, on by se měl naopak více než na vaginu zaměřit na celé její tělo. Většina žen přivítá jemné doteky, hýčkání rukou, chodidel, tváře, vlasů, krku… zkrátka něžnosti.
Často se muž ženě vrhá do klína moc rychle, když ona se ještě emočně – a tím pádem tělesně – neotevřela. Protože pro něj je dotek v oblasti pohlaví tím nej, tak proč ztrácet čas něčím jiným, obzvlášť když je ho málo? Ale partnerce se uleví, když na ni muž nebude sexuálně tlačit.
Jde o ideální nastavení „Můžu vždycky a nemusím nikdy“. Pokud se cítí neuspokojený, neměl by jí to dávat za vinu, ale třeba i díky vědomé masturbaci zkoumat způsoby, jak prožít vyživující sexuální potěšení ve svém těle.
Ne bleskově ejakulovat u porna, ale skutečně objevovat způsoby, jak prožívat hlubokou rozkoš v každé buňce těla, a cítit se nasycený a spokojený po takovém zážitku. K tomu mohou pomoci i další nástroje práce s tělem, celostní smyslné masáže, sexological bodywork nebo třeba spolupráce s koučem…
Zkuste naše tipy, jak si užít milování i v „rodičovské“ roli!
1. Není čas čekat. Když budete odsouvat milování na chvíle, až se vyspíte a budete mít tu skutečnou chuť jako kdysi, to může být opravdu vražedné. Představa, že já čekám dva roky na pořádný spánek, abych tím pádem dva roky čekala i na pořádný sex… to fakt ne.
Sex možná vyžaduje aktivitu i energii, ale jen v prvopočátku. Pak funguje nějaký až zázračný mechanismus, protože sex vás skvěle nabije energií, smázne vám z tváře starosti a vrásky i kruhy pod očima.
2. Ujasněte si, co chcete (a nechcete) Pokud se ukáže, že to, co vás bavilo, je pro jednoho nebo druhého utrpení, nenechte se odradit, nenechte se strhnout k myšlence „a teď je všechno špatně“.
Může se ukázat třeba to, že vám najednou vyhovuje jiný rytmus milování. No a co?! Hledejte nové věci, které pro vás špatně nebudou. Vytvářejte nové situace, nové prožitky, dávejte si vzájemně gesta a dotyky, které vás baví, jsou vám příjemné a posilují vaši lásku.
Ano, pokud je tam závažný problém, který se vám vrací, jděte a řešte ho, ale někdy ustrneme a zasekneme se na maličkostech (nejen v sexu).
Čím více chybí sexuální propojení, tím více bývá muž napjatý. A tím se uzavírá jeho srdce.
3. Berte se takoví, jací jste Ano, muži jsou racionální, ženy emotivní. Čím dříve toto vezmete oba jako fakt, tím méně bolesti, uraženosti, nepochopení nejen po porodu v sexu, ale v celém životě jako takovém zažijete. Neobviňujte jeden druhého z čehokoli.
Berte se takoví, jací jste. Ano, není to jednoduché, ale pracovat se na tom dá, vyzkoušeno redakcí! Čím více chybí sexuální propojení, tím více bývá muž napjatý. A tím se uzavírá jeho srdce.
Absence sexu může být pak samozřejmě signálem, že se mezi vámi vytrácí láska. I tady pak existuje spousta řešení a cest. Jestliže se tedy u vás rozpadá láska jako taková, pátrejte po tom, proč. Co se změnilo, kdo z vás, jak se změnila vaše očekávání, co vás zklamalo… A pak to zkuste řešit.
Jestli o to aspoň trochu stojíte oba. Jak říká Bc. Ornella Lehnertová: „Pokud máte pocit, že vám péče o potomka komplikuje manželské soužití a nevíte si rady, je vždy lepší zavčas vyhledat pomoc psychologa a společně dát věci do pořádku.“ Stejně, jako když v něm chybí „jen“ sex. Protože obojí je důležité. Láska fyzická i ta „srdeční“.