[Odebírejte NOVINKY Z MAMINKY! Chci newsletter!]
Snad každý rodič by si přál stroj času a občas by rád vrátil něco, čeho v rámci dřiny jménem výchova dětí zalitoval.
I když se jeví některé rodinné prohřešky na první pohled nešťastné (ať už pro rodiče nebo jeho potomka), nakonec se jim můžete po letech společně zasmát. Možná se zdá, že má těchto pět tátů "máslo na hlavě", pro své děti to budou ale stejně vždycky ti největší hrdinové...
1. Překvapení ve vaně
"Moje dítě miluje bublinkové koupele. A já je kvůli jeho čiré radosti miluju připravovat. Dnes si dává mrně zase jednu. Spousta bublin a pěny úplně všude. Trochu jsem to s tou pěnou přehnal. Na dno vany nejde vidět. Nechávám ho, aby naplnilo kalíšek vodou a vylilo mi ho na hlavu. Dokonce mi kluk dal i ochutnat a nalil mi koupel do pusy. Pro ty jeho oči udělám všechno. Pak vypouštím vanu. Na dně leží exkrement. Ode mě rozhodně není. Žádné varování, zaúpění, prdy. Ten malý ďábel měl ve školce kukuřici. To mi s úsměvem řekla žena později... Těším se na další vodní radovánky!"
VIDEO: Ach, ti tatínci! Když hlídá táta
2. Všestranný menstruační kalíšek
"Moje žena byla služebně mimo domov několik dní. O víkendu jsem si všiml, že si syn hraje s malým silikonovým šálkem, který vypadal jako tulipán. Zeptal jsem se ho, k čemu to je a co to dělá, a on mi ukázal, že toho dokáže víc – v příštích několika dnech 'to' pomohlo Tlapkové patrole zachránit město, sloužilo 'to' jako truhla s pokladem, šlo 'to' s námi do parku, nakupovalo potraviny, a dokonce se tam vešel i kousek večeře. 'To' šlo se synem i do školy. Když jsem ho odpoledne vyzvedával, požádala mě jeho učitelka, zda by si se mnou mohla promluvit. 'Ehm, tatínku, víte, na co ta věc slouží?' ptala se mě zjevně na 'to'. Já: Ano! S tou věcí jsme si hráli celé dny. Učitelka: Vy skutečně nevíte, k čemu to slouží? Začínám panikařit – sakra, to asi není na hraní... Učitelka: To je, ehm, menstruační kalíšek... Používá se k odběru menstruační krve... Jsem zmatený... Učitelka: No, ženy si ho zavádí dovnitř, víte? Sbírá v podstatě krev místo menstruačního tamponu...
Nechtějte vědět (ani já nechci), jak jsem po této informaci vypadal. Když jsem hned volal ženě, smála se asi dvacet minut v kuse. Bezva!"
Zdraví žen Menstruační kalíšek: Geniální nápad, nebo jen módní výstřelek?
3. Řekni: MÁMA!
"Za posledních pár měsíců mi naše malá dcerka několikrát řekla 'tata' nebo 'ta'. Řekla to pokaždé, když jsem přišel do místnosti, volala 'tata', když mě viděla přijíždět domů na příjezdové cestě. Žena mi říkala, že to v podstatě opakuje pořád. Byla zjevně smutná, že slovo 'mama' dcera ještě nevyslovila. A tak jsem se rozhodl, že ji to naučím. Během těch 16 měsíců rodičovství jsem se naučil, že dcera získává dovednosti sledováním a poslechem, ale že nejlíp se slova učí za pochodu a v praxi. S tímto vědomím jsem se ji snažil přimět, aby řekla 'mama' sama od sebe. Kdykoli se žena objevila, vzrušeně jsem se zeptal: 'KDO TO JE?' Sice nikdy neřekla 'mama', ale přiběhla k ní a objala ji. Po týdnu bez pokroku malá včera ráno přiběhla do kuchyně, podívala se na svou mámu, usmála se a řekla: 'Do to je?' Au. Musím na to jinak..."
4. "Pomoc, máma krvácí!"
Dnes... Manželka má "své dny", křičí z toalety v přízemí: "Přineste mi tampon!" Volám na dceru: "Zlato, můžeš to dát mamince?"
Ona: "Co to je?"
Já: "Je to tampon pro maminku."
Ona: "Proč?"
Já: "Je to pro její období, aby zastavila krvácení."
Ona, vyděšená: "Krvácí?! Kde?"
Já, idiot: "Oh, je to v pořádku, jen krvácí z vaginy, je to normální, je to jen období, jednoho dne to budeš mít taky."
Manželka stále křičí, kde má svůj tampon. Dcera začne taky: "Ach, moje maminka krvácí z vaginy! Tatíí, zavolej policii, aby její vagina přestala krvácet, nechci, aby zemřela! Nechci, aby moje vagina krvácela! Nechci umřít!" Trvalo mi dvacet minut, než se mi ji podařilo uklidnit a vysvětlit jí, o co šlo. Zasloužím metál!
Galerie Takové rodinné album se jen tak neokouká! Kreativní táta vytváří svým dcerám vtipné vzpomínky na dětství
5. Myši v ložnici
"Někdy může být složité najít si čas na intimní chvilku se ženou, pokud to na vás přijde přes den. Před několika dny byla naše dcera zaneprázdněna sledováním filmu v obývacím pokoji, takže jsme si mysleli, že bychom se mohli bezpečně vplížit do ložnice a zamknout dveře. No, zmýlili jsme se... Včera, když jsem vyzvedl dceru po škole, její učitel na mě volá: 'Vy máte doma problém s myšmi?' 'Ne, proč?' ptal jsem se celý zmatený. Z učitele vylezlo, že dcera se přede všemi v tělocviku svěřila s tím, že když nás šla včera po filmu hledat, dveře naší ložnice byly zamknuté, takže se nemohla dostat dovnitř, ale prý slyšela spoustu pískavých zvuků přes dveře, a tak usoudila, že tam musíme mít spoustu myší... Odteď sex už jen zase hezky v noci..."