Maminka.czRodiče

Nefunguje to! Je dobré spolu zůstat kvůli dětem? Zeptejte se i jich!

11. 3. 2019
Nefunguje to! Je dobré spolu zůstat kvůli dětem? Zeptejte se i jich!
Když jste plánovali děti, předpokládali jste, že spolu zůstanete napořád. Jenže teď už si tím nejste zdaleka tak jistá. Máte spolu být jen kvůli dětem, když už si nemáte co říct? Nebo je lepší jít od sebe?

Mám kamarádky, které se v posledních letech rozvedly, a i když jim samotným se ulevilo, jejich děti rozvodem trpí. Objevily se u nich problémy s chováním, zhoršily se ve škole a očividně si nepřejí nic jiného, než aby se rodiče dali zase dohromady. Stejně tak znám ženy, které jsou ve svých partnerských vztazích zoufale nespokojené, ale snaží se ze všech sil vytrvat, protože jsou přesvědčeny, že je to pro děti nejlepší. Předstírají proto, že se vlastně nic neděje, a hrají si na idylickou domácnost, ačkoli ke svému partnerovi už dávno nic necítí. A do třetice mám ve svém okolí matky, kterým odrostlé děti vpálily, že o předstírání svých rodičů odjakživa věděly a že se tudíž nemuseli vůbec namáhat a klidně se mohli rozvést.

S manželem jsme se naprosto odcizili. Má cenu zůstávat spolu kvůli dětem?

Co když se v podobné situaci ocitnete i vy? Možná i váš vztah dospěl do stadia, kdy si lezete vzájemně na nervy a z vašich původně něžných citů už toho moc nezbývá. Kdybyste neměli děti, už byste si dávno dali sbohem. Jenže v současné situaci si moc dobře uvědomujete, že tu nejste sami za sebe, a přirozeně se snažíte zvolit řešení, které bude nejlepší pro vaše děti. Čím jim víc prospějete? Tím, že budete setrvávat ve vyčerpaném vztahu jen proto, aby měly úplnou rodinu? Nebo tím, že uděláte radikální řez a necháte nefunkční vztah za sebou?

Jasno nemají ani odborníci

„Obávám se, že v této situaci neexistuje nic jako dobré nebo špatné řešení.
Jednak samozřejmě záleží na individuální situaci a jednak se vždy najde někdo, kdo se bude muset do jisté míry obětovat nebo komu nebude dané řešení vyhovovat,“ říká psycholožka Zdeňka Dušková. Je to ostatně logické. Dítě jste nepočali proto, že byste se na sebe nemohli ani podívat nebo že byste čekali, že se za pár let rozvedete. Nefunkční vztah je nejen velmi vyčerpávající, ale nejspíš ho také vnímáte jako své selhání. A stojíte před rozhodnutím, jestli bude pro vaše děti lepší, když se rozvedete, nebo budete udržovat úplnou rodinu za každou cenu. Samozřejmě také řešíte, do jaké míry obětovat svou spokojenost a svůj vlastní život.

Křičíte na děti a pak si to vyčítáte? Možná prožíváte mateřské vyhoření!

V tomto ohledu nemají jasno ani odborníci. Například britský výzkum z roku 2016 tvrdí, že rozvod je pro děti mnohem menší trauma než situace, kdy jsou vystaveny neustálým hádkám. Neřešené konflikty a problémy jejich rodičů negativně poznamenávají i jejich vlastní budoucí vztahy. To samozřejmě podle autorů výzkumu neznamená, že by rodiče při každém problému měli okamžitě zamířit před rozvodového právníka, ale že by měli rozhodně kontaktovat psychologa nebo mediátora, který jim s řešením potíží pomůže. A v případě, že se neshody nepodaří vyřešit, je podle nich lepším řešením rozvod než udržování nefunkční rodiny. „Je velkou chybou domnívat se, že děti mohou být šťastné jedině tehdy, když žijí s oběma rodiči v jedné domácnosti. A naopak, že úplná rodina automaticky znamená, že děti jsou spokojené,“ uvádí jedna z autorek výzkumu, rodinná terapeutka Alyson Schafer.

 

Děti potřebují, abyste se zeptali na jejich názor. Aby se mohly k rodinné situaci vyjádřit...

 

Na druhou stranu výzkum z roku 2017 provedený organizací Marriage Foundation tvrdí, že nejlepší, co mohou rodiče pro své děti udělat, je zachovat manželství. Podle výzkumu jsou pro partnerský vztah nejnáročnější roky po narození prvního dítěte. V tomto období probíhá největší množství konfliktů a partnerských hádek. Nicméně autoři výzkumu také zjistili, že pokud partneři toto období překlenou a dokážou překonat, sedmdesát procent z nich po deseti letech uvádí, že jsou šťastní a spokojení. Autoři proto radí spíše se snažit problémy ve vztahu vyřešit, než se rovnou rozvádět.

Lituji rozvodu. Děti mi ho dokonce vyčítají. Jsem výjimka?

Zeptejte se dětí

Podle britského průzkumu, který zpracovala v roce 2017 organizace Resolution, si dvaaosmdesát procent dospívajících a mladých dospělých, kteří zažili rozvod, myslí, že rodiče by se raději měli rozvést, než aby setrvávali v nefunkčním vztahu jen kvůli dětem. Třetina z nich uvedla, že by se raději smířili s rozvodem, než aby poslouchali, jak se rodiče hádají nebo se před nimi navzájem kritizují. Zajímavé je také zjištění, že většina dotázaných dětí rozvedených rodičů uvedla, že se jich před rozvodem nikdo neptal na jejich názor, preferované řešení nebo postoj. Víc než šedesát procent z nich by však chtělo, aby se jich rodiče na jejich názor alespoň zeptali a ony se mohly k rodinné situaci vyjádřit.

Jak prožívají dospívající děti rozvod. Mnohdy hůře než batolata!

„To je velmi častá chyba, které se rodiče dopouštějí. Vnímají své děti buď jako příliš malé, nebo mají pocit, že se jedná jen o záležitost dospělých. Jenže děti jsou velmi citlivé a napětí v rodině samozřejmě velmi zásadně vnímají. Většinou mnohem víc, než si jsou rodiče vůbec ochotni připustit. Navíc rodina není jen záležitostí dospělých, ale její součástí jsou právě i děti. Rozhodně tedy není od věci promluvit si s nimi, zeptat se, jak danou situaci vnímají a co by si přály,“ upozorňuje psycholožka.

Ať už se rozhodnete jakkoli, je skutečně nutné, abyste s dětmi mluvili a situaci jste jim vysvětlili. „V případě nefungujícího vztahu rodičů jsou děti často zmatené, nerozumějí tomu a mají pocity viny,“ říká psycholožka a její slova potvrzuje i zmíněný průzkum. Podle něj mělo každé páté dítě pocit, že nefungující vztah rodičů byla jeho chyba. Celá třetina dětí si potom stěžovala na to, že se rodiče dostatečně nezajímali o to, jak se cítí a co prožívají. A jen tak pro zajímavost: průzkum také ukázal, že po rozvodu zůstal u většiny dětí vztah s matkou (a její rodinou) stejný, zatímco vztah s otcem se spíše zhoršil.

Bezbolestný rozvod: Lze se rozejít tak, aby se to nijak nedotklo dětí?

Rozchod na úrovni

Možná jste se rozhodli, že svůj pošramocený vztah ještě zkusíte zachránit, nebo jste naopak dospěli k názoru, že už spolu skutečně nemůžete být.
V každém případě je vaším úkolem zajistit, aby vaše děti neměly pocity viny a dojem, že za problémy rodičů mohou ony. „Děti často uvažují tak, že kdyby se ve škole lépe učily nebo kdyby nezlobily, rodiče by se nehádali. Úkolem rodičů je pomoci jim zorientovat se v situaci a vysvětlit jim ji,“ říká psycholožka. Ať už se ve vašem vztahu stalo cokoli, uvědomte si, že vaše děti na tom nenesou žádnou vinu. Jste dospělí a je na vás, abyste zvolili takovou komunikaci, která bude důstojná a nebude vaše děti ještě víc traumatizovat.

33 známých žen nahrálo vzkaz matkám, které jsou s dětmi po rozvodu samy

Samozřejmostí je, že se nebudete před dětmi navzájem očerňovat a řešit před nimi své spory. „Dítě má přirozeně oba své rodiče stejně rádo. Nemůže si mezi nimi vybrat a chtít to po něm je stejně kruté, jako kdyby si rodiče měli vybírat, které ze svých dětí mají raději a které odvrhnou,“ upozorňuje Zdeňka Dušková. Ať už se rozhodnete pro rozvod, nebo pro pokračování vztahu, najděte způsob, jak spolu mluvit důstojně a na úrovni. To je to nejmenší, co pro své děti a jejich budoucí vztahy můžete udělat.

ZŮSTAT, NEBO ODEJÍT?

Zkuste si upřímně odpovědět na tyto otázky. Mohou vám pomoci ve vašem rozhodování.

  • Co jste udělali pro to, abyste svůj vztah zachránili?
  • Co by si přály vaše děti?
  • Co se pro vás rozvodem změní?
  • Co získáte a co ztratíte?
  • Kdy naposledy jste se cítila ve svém vztahu spokojená?
  • Jaké bylo nejhezčí období vašeho vztahu?
  • Co ke svému partnerovi cítíte? Máte ho ještě ráda?
  • Jste opravdu přesvědčená, že se chcete rozvést, nebo tím v podstatě jen vyhrožujete?
  • Je rozvod vaše vnitřní rozhodnutí, nebo jednáte spíš pod tlakem okolí či okolností?
  • Budete šťastnější bez partnera?
  • Budou bez něj šťastnější vaše děti?
  • Z čeho máte větší strach – kdyby vztah trval, nebo kdyby skončil?
  • Vyřeší se vaše problémy rozvodem? Nepramení náhodou z něčeho jiného (například z nevyřešených osobních traumat)?
  • Jste připravená převzít svůj díl zodpovědnosti?
  • Jaká jsou vaše očekávání ve vztahu? Jsou adekvátní a nejsou příliš nadsazená?
  • Jste přesvědčená, že rozvod je nejlepším řešením?
  • Co si vaše děti vezmou do svého budoucího života, pokud se rozvedete či pokud spolu zůstanete?




 

Témata: Péče o dítě a jeho výchova, Rodina a vy, Rodina a vztahy, Výchova, Rodiče, Rozvody, Zdeňka Dušková, Rozvod, Výzkum, Nefunkční vztah, Děti, Vztah, Abba, Psycholožka, Úplná rodina, Tlak okolí

Mohlo by vás zajímat
Manželovi rodiče nám finančně pomohli. Teď za to platíme jinak
Nechcete mít rozmazleného sobce? Přestaňte mu sloužit a vše kupovat!
Nikol Štíbrová to schytala od matek! Vyčetly jí, že syn patlá po výloze
Má za sebou sedm operací hlavy, přesto je Karolínka usměvavé dítě
Miminko v manželské posteli? Nedělejte to, varuje tahle máma. Proč?
Jsem jediná, kdo dnes na mateřské nepracuje?! Tlaky okolí jsou velké
Otce svého dítěte neprozradím, říká Míša Maurerová
Mahulena Bočanová: Epileptický záchvat dcery přišel zničehonic, změnil mi život!
Rodiče sportovci, synové buchtíci: Vyrovnat se s jinakostí dětí bylo těžké

Horoskopy

Blíženci Jste nabiti energií, ale cítíte se jako na trní. Jste zvyklí, že vyřešíte cokoliv s nadhledem, ale to…

Jména pro děti

Největší výběr jmen.

Dnes má svátek: Monika, Konstantin, Eleni





Registrace

Pojďte s námi diskutovat, posílat otázky do poradny, nabízet a kupovat dětské zboží v bazárku.

Díky jednoduché registraci máte ke všemu okamžitý přístup.

Newsletter

Týdenní přehled nejdůležitějších zpráv do vaší e-mailové schránky.

  

Předplatné

Aktuální číslo časopisu