[Odebírejte NOVINKY Z MAMINKY! Chci newsletter!]
Už Shakespeare psal, že být připraven, toť vše. A tak dáte-li svým vděčným ratolestem slovo a rozhodnete se pořídit domácího mazlíčka, musíte se seznámit s nepřehlednou nabídkou živočišných druhů. A protože jste důkladní a hledáte vylučovací metodou, pochopitelně se seznámíte i se zvířaty, která může chovat jen Petr Fejk v zoo. Obdiv k bohatství naší planety, včetně ohrožených druhů, však stojí čtrnáct probdělých nocí.
V jedné zásadní chvíli se budete muset rozhodnout, jste-li víc pes, nebo kočka. Imponoval vám v dětství věrný pes Jonatán, anebo jste se identifi kovali s osobností kocoura Modroočka? Vím, je to složité rozhodnutí. Zvlášť, když vám manželka za svobodna říkala „kocourku“ a v práci podřízení naopak prohlašují, že jste pes. Nestyďte se a vyhledejte psychologa. Postačí několik psychoanalytických ležení a budete konečně klidně spát.
====3. KOČKUJTE SE PŘES INTERNET====
Zkušenost mě osobně přivedla ke kočkám. Ale i kdybyste byli psi, postup zůstává stejný. Ve chvíli, kdy se vaše hledání omezí na zkoumání všech druhů a ras, surfujte po internetu, abyste zhlédli stránky chovatelů. Tato zvířecí seznamka má všechna pravidla seznamek lidských. Co oči nevidí, srdce nebolí. Ale spatříte-li jedinkrát kotě britské kočky, ztratíte klid. Teď už váš vztah nikdy nebude platonický. A děti hlazením umažou obrazovku.
====4. DOPISUJTE SI S PANÍ KOČKOVOU====
Je třeba si uvědomit, že domácí mazlíček není houska v krámě. Ucházíte-li se o své kotě na internetu, musíte dvorně žádat o jeho tlapku chovatelku, říkejme jí třeba paní Kočková. To ona na základě vašich dopisů rozhodne, jste-li vhodnou partií, anebo má raději vyslyšet pana Katze z Norimberka. Musíte poslat plánek bytu či domu, reference na své děti, vysvědčení zachovalosti, fotografi i kočičího záchodu a slib, že odstraníte jedovatý fíkus.
====5. NAKUPTE SI ZVÍŘECÍ VÝBAVU====
V této fázi už nejde zařadit zpátečku a dostáváte se do duševního rozpoložení, které bych odborně nazval Noemův syndrom. Tak jako zachránce všech živočichů musel vyměřovat, řezat, tesat, hoblovat a spárovat, vy musíte předělat svůj byt na kočičí domov. Zvýší se vám tep. Srdce pumpuje jako divé. Ve tváři vypadáte jako krocan. V práci jste duchem nepřítomný. V myšlenkách stále u své krásné číči, kterou brzy přenesete přes práh.
Stane se zřídka, že první vztah vyjde. A tak i vás a vaši rodinu porazí zpráva, že si vaši kočičku vzal pan Katz z Norimberka. Smutek, dětský pláč, deprese. Hořce se díváte na prázdný kočičí záchod a chcete se vzdát. Chyba! Pro jedno kvítí slunce nesvítí, a tak jako odmilovaný Romeo hned vzápětí našel svoji Julii, vy najdete novou kočičku. Naleznete v sobě sílu začít znovu. A ten teplý vrnící uzlíček si opravdu přinesete jednou domů.
====7. PREVENTIVNĚ NAVŠTIVTE ALERGOLOGA====
Konec dobrý, vše dobré. Jen po týdnu spolužití s chundelatou bytostí natečete jako medicinbal. Musíte na alergologii. Naštěstí se vaše reakce na kočky a psy ukáže jako léčitelná. Jinak byste musel z domu. Domácí miláček je ona, ne vy. Ale možná by stálo za úvahu nechat se otestovat dříve, než vám každé ráno kotě ze svobodné vůle hupsne do postele a políbí vás alergenní hubičkou, která vám přetrhne snění o povýšení a Pamele Anderson.