Maminka.czPo porodu

Únava a žádný sex! Známe nejčastější partnerské problémy po porodu

3. 8. 2019
Únava a žádný sex! Známe nejčastější partnerské problémy po porodu
Budete rodiči, co může být víc? Možná jste čekali roky, možná vás miminko zaskočilo hodně rychle, ale věřte, že to nakonec dáte. Zvlášť, když si pohlídáte pět oblastí, v nichž se novopečení rodiče dostávají coby partneři nejčastěji do vztahových problémů.

Abych byla upřímná, dítě vás sice už navždycky spojí, ale s jeho příchodem na svět se ukáže až neskutečné množství věcí, v nichž jste vy jako muž a žena, jako táta a máma, jako partneři i jako rodiče na úplně jiné vlně. Nejednou zažijete pocity bezmezného štěstí nad tím, co z vaší lásky vzniklo. Ale stejně tak nejednou prožijete zdrcující pocity neshod nebo rozdílných názorů, které vás dovedou snadno až k pocitu, jestli jste to dítě, potažmo děti, spolu vůbec měli mít. Ty rozdíly začnou vyplouvat na povrch vlastně už během těhotenství, jakkoli vůbec nemusejí předznamenávat realitu, která jako jediná vám pak může dokonale ukázat, jak naivní jste v představách o rodičovství byli. 

Před dětmi a po dětech. Takhle nás změní rodičovství. Jste v šoku?

„To bývá častý problém. Budoucí nebo novopečení rodiče potřebují nebýt naivní, přijmout, že změna, která jim do života vstoupí, nebude jen krásná,“ říká k tomu psycholog a párový terapeut Pavel Rataj s tím, že vy jako (budoucí) rodiče musíte co nejdříve vzít v potaz naopak fakt, že v něčem vás dítě posune, coby osobnosti porostete, přinese nové, krásné emoce, ale také to bude znamenat, že mnoho starých věcí skončí, přijde úplně nová etapa života. 

1. ÚZKOSTI, PŘEHNANÁ PÉČE 

Mateřská láska je obrovská síla. Roste ve vás spolu s miminkem, a když ho poprvé držíte v náručí, jste v tom až po uši. A co děláme my ženy, když jsme čerstvě zamilované? Vnímáme jen objekt své lásky. V tomto případě novorozené miminko. Je to láska nepopsatelná. A láska, která někdy může uškodit té partnerské. Znám případy maminek, které odmítaly tatínkovi miminko svěřit, nechat ho pochovat, přebalit. Protože láska k miminku v nich probudila určitý druh úzkostí a obav, že jsou jedinými bytostmi na světě, které se postarají opravdu správně. „Ano, úzkosti se někdy skutečně probouzejí. Mohly být schované roky a příchod miminka je teprve vytáhne na povrch. A zvlášť časté jsou u takzvaných vymodlených miminek. Někdy to přejde spolu s šestinedělím, někdy trvá celé roky, než se člověk jako rodič trochu zklidní a uvědomí si, že nemůže ošéfovat všechno,“ říká Pavel Rataj s tím, že takové úzkosti mohou potkat i tatínky. „Bývají to chlapi s větší femininní či mateřskou složkou - najednou hlídají rozestupy mezi kojením, přebalují, kontrolují, jestli se miminko dobře koupe. A úzkost, obava o dítě, je žene do jejich femininní polohy. Ve větší míře může taková úzkost narušovat i důvěru směrem k matce.“ 

Mateřství bez iluzí: Jak zvládnout rutinu? Říkejte si, že to není navždy!


CO S TÍM? Pokud jste ještě na začátku rodičovství, máte šanci se sami zastavit a reálně si vyříkat, že zvládnout péči o miminko můžete oba. Krok za krokem si dělit kompetence, povinnosti a omezovat „kontroly“. Totéž i směrem k příbuzenstvu. Pokud vám úzkost jednoho nebo druhého přerůstá přes hlavu, tedy klene se do partnerských sporů, nečekejte na nic a hledejte svého párového/ rodinného terapeuta a vraťte do vztahu co nejdříve vzájemnou důvěru. 

2. MÁMA V SOCIÁLNÍ IZOLACI 

Tohle je zdánlivě problém „jen“ na straně mámy. Kamarádky jdou stranou, ale také partner jde stranou. Protože sám denně vyráží ven z domu -minimálně za prací, nemá ani tušení, jak těžké je někdy být celé dny jen s miminkem. V mikroprostoru, v němž jde navíc denně všechno cyklicky stejně. Atmosféra doma houstne pro sociální frustraci maminky, ale také určité „znechucení“ na straně partnera, protože ten často kromě ženy sedící doma vidí také ženu, která se o sebe přestává starat - protože na pískoviště novou barvu nepotřebuje, ne? A tepláky jsou pro procházky mezi kalužemi tak akorát sexy… 

CO S TÍM? „Funguje jediné: společně najít cestu, kdy tatínek ubere na svém působení mimo rodinu a zapojí se po příchodu z práce nebo o víkendech do péče o miminko, aby mamince zbyl prostor na sebepéči, okruh kamarádek nebo koníčky,“ doporučuje psycholog a párový terapeut Pavel Rataj. Čím dřív se vyhoupnete na chvíli ven z bubliny mateřství, tím lépe. Pro vás, protože tolik toho z těch sociálních dovedností nezapomenete a nebudete mít čas podlehnout zoufalství. A dobře to bude i pro tatínka, miminko a jejich vzájemný vztah. 

Žijete spolu, nebo jen vedle sebe? I vztah je potřeba servisovat

3. ÚNAVA, ÚBYTEK KOMUNIKACE 

Jestli je něco v počátku rodičovství těžké, je to udržet dostatečnou míru komunikace. Jste zavaleni emocemi, povinnostmi, zvykáním na nové režimy a ke zdi tlačeni spánkovou deprivací, která dokáže po pár týdnech naprosto změnit osobnost a chování nebo právě ochotu komunikovat. Ale to není klid, to je jen zvětšující se propast mezi vámi. „S postupujícím časem, po několika měsících, kdy dítě v noci nespí a maminka hodně kojí, přichází náročný,psychostav‘. Maminka a její psychika jsou pod neustálým stresem, začíná se stahovat do sebe a izoluje se nejen od světa venku, ale také od partnera. Nemá na něj jednoduše energii,“ potvrzuje také odborník. 

CO S TÍM? Tady je neskutečně těžké nepodlehnout, ale včas si to dobře v sobě nastavit. „Vše začíná v našich hlavách. Pokud tam má naše partnerská vztahovost své neoblomné místo, a my jí dáváme pozornost i v těchto těžších podmínkách, tak vztahové dopady jsou minimální!“ konstatuje Pavel Rataj s tím, že je namístě říct si o pomoc: nejprve vy jako maminka svému partnerovi, a pak také širší rodině, kamarádkám. Přičemž jasně platí všechna ta základní pravidla: spím, kdykoli spí miminko + nehroutím se z neuklizeného bytu (případně řeknu babičce, ať navaří) + nejsem na to sama, to dítě s někým mám a kolem jsou další lidé, kteří ho milují, tedy mohou pohlídat. Výsledek? 
Přežijete to vy i vztah, v němž budete mít díky takovým maličkostem sílu komunikovat. 

Když jsou děti z domu, zmizí i partnerské spory: Proč tomu tak je?

4. SEX, NESEX? 

Dobře, sílu na komunikaci najdete, ale blíží se konec šestinedělí, a váš muž už odškrtává poslední dny a ladí po tak dlouhém intimním půstu svou formu? I když porod proběhne skvěle, bez poranění, i když miminko relativně spí, emoce jsou prostě někde jinde, vaše tělo je někde jinde, a touha po sexu někde hodně vzadu schovaná. Jemu nepomůže naléhání, vám nepomůžou triky s bolavou hlavou nebo usínání s miminkem. Jednou tohle téma budete muset vyřešit. 

CO S TÍM? Zase budete potřebovat sílu na komunikaci. Muži jsou pudoví a své pudy potřebují vyřešit, aby nepřerostly do jisté míry frustrace. Jenže vy, zvlášť po porodu, jste emotivní. Křehká. Pokud je to až tak těžké, že kvůli tomu doma třískáte dveřmi, nerozpakujte se o pomoc požádat odborníky - terapeuty, sexuology, sexkouče. V tomhle si možná nebudete umět dostatečně vyříkat, o co jde, a hlavně najít cestu ven. Po určitou překlenovací dobu můžete zkusit takzvané vědomé milování, které se obejde bez samotného koitálního spojení. 
Můžete svého muže požádat o větší přísun předehry a vy jemu můžete naopak dát více „přímočaré“ pozornosti. A oboustranně si dopřejte čas na znovuobjevování. 

Zpověď nešťastného manžela: Žena se mnou po narození dětí nechce spát

5. TCHYNĚ NA OBZORU 

Těsně po porodu se do mladého rodičovství zkouší infiltrovat ještě jeden problém těžkého kalibru: tchyně, případně vaše vlastní máma. 
Zpravidla je jako velká voda, touží vám pomoct, touží být s vnoučátkem, přináší rady, je někdy příliš laskavá, podruhé zdrcujícím způsobem nekompromisní - má názory, s nimiž nesouhlasíte, jednomu nebo druhému z vás podsouvá tvrzení, o která nestojíte, přináší neklid a místo pomoci tak trochu zkázu. 

CO S TÍM? Jisté je jedno: místo tchyně či vaší mámy je tam, kde se dohodnete, že bude. „Ten, koho rodič to je, by měl problém pojmenovat a tchyni, potažmo svou mámu, zastavit. Ano, je tam riziko, že si to vezme osobně a urazí se, ale to stačí správně podat. Dejte najevo, že víte, že vám chce pomoct, ale ukažte jí, jak vám může pomoct skutečně. Určete pravidla, nastavte hranice,“ má pro vás jedinou fungující radu Pavel Rataj. Známe ale případy, kdy se muž zastal spíše své mámy, nikoli své ženy, a pokus o nastavení hranic jen zkomplikoval.

„Ať už muž se svou ženou souhlasí, nebo ne, před svou mámou nebo tchyní má stát vždy na její straně. A teprve v soukromí si ujasnit, co a jak. Pokud to tak není, je žena na druhé koleji a probouzí se v ní obranné mechanismy: muž nestojí za ní, ale za svou mámou. A tím si nesmírně komplikuje pozici vedle své ženy,“ konstatuje odborník. A není-li ve vašich vztahových silách tchyni vykázat do jejích mezí, dát jí hranice a ukázat, co jako babička může a nesmí, znovu nezbývá než dodat, že bez odborníků se z místa nehnete. 

Témata: Porod, Láska a vztahy, Šestinedělí, Kojení, Sex, Miminko, Po porodu, Rodiče, Hubnutí po porodu, Maminka, Úzkost, Pavel Rataj, Máma, Partnerský problém

Mohlo by vás zajímat
Marie Doležalová: Po porodu jsme všechny tlusté. Kašleme na ostatní
Těhotenství jim navždy změnilo tělo. Není se za co stydět, vzkazují tyhle matky!
Nechci být otrokem dětí. Dva potomci stačí, říká Agáta Prachařová
Kdyby chlapi chodili k porodům, nebyly by války, říká zpěvák Roman Tomeš
Eliánek spí od dvou měsíců ve svém pokojíčku, říká Dominika Mesarošová
Záhada jménem syndrom ruka-noha-ústa. Pozor na záměnu
Mají to těžší ženy, nebo muži? Marie Doležalová má jasno!
Bláznivá letní láska: Málem jsem utekla od dětí a muže. Doteď se stydím
Poznáte moluska? Podívejte se, jak vypadají a jak se jich zbavit

Horoskopy

Panna Znenadání se vám začne pracovně ještě více dařit, což je pro vás trefa do černého. Celý týden zakončíte…

Jména pro děti

Největší výběr jmen.

Dnes má svátek: Matouš, Matúš, Debora





Registrace

Pojďte s námi diskutovat, posílat otázky do poradny, nabízet a kupovat dětské zboží v bazárku.

Díky jednoduché registraci máte ke všemu okamžitý přístup.

Newsletter

Týdenní přehled nejdůležitějších zpráv do vaší e-mailové schránky.

  

Předplatné

Aktuální číslo časopisu